HUEVERA

CHISTES VARIOS (3ªPARTE):

1. En una estacion de metro, un tio se ha caido en las vias. La gente le dice «deme la mano» , «deme la mano» , pero el tio parece como atontado y no le da la mano a nadie. Entonces se ven las luces del tren al final del tunel, y la gente le grita «deme la mano ! deme la mano !», pero el tio simplemente se les queda mirando. El tren se esta acercando y la gente empieza a gritarle nerviosamente «deme la mano !! rapido !! deme la mano !!», pero el tio sigue sin saber que hacer. El tren esta ya empezando a entrar en la estacion, y la gente esta histerica chillando «deme la mano !!!», «deme la mano !!!!!»
En esto que alguien se acerca decididamente y le dice «Coja mi mano».
Sorprendentemente, el de las vias le coge la mano instantaneamente y se salva del tren por los pelos.
– Oiga, como lo ha hecho ?
– Bua!, no ha sido nada, me fije en que la cartera se le habia caido y quedado abierta sobre las vias, y que en su carnet de identidad dice
«Inspector de hacienda».

ETIQUETA

2. Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
Periodista: Señor ¿Que edad tiene usted?
Viejo: Yo tengo 110 años.
Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace usted para tener esa edad?
Viejo: Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como un pasa y un pelín miope.
Periodista: ¿Que edad tiene usted?
Viejo: Yo tengo 230 años.
Periodista: ¡¡increíble!! ¿Como lo hace?
Viejo: Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
Periodista: ¡Que barbaridad! ¿Como hace para estar así?
Viejo: Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
Periodista: Que bárbaro ¿que edad tiene usted?
Viejo: 25 años…..

BOCAZAS

3. – Mamá, dice la niña pequeña. Es el recaudador de impuestos.
– Muy bien, cariño, ya voy, le responde la madre desde la cocina.
Se amable cariño, ofrécele una silla al señor.
– Pero mamá, es que las quiere todas!

4.
Los biólogos moleculares se han preguntado durante años por qué la mayor parte del ADN de un organismo no parece tener ninguna funcion.
Pero la razón es bien simple, tan solo el 30% del ADN humano sirve para algo porque el resto son comentarios escritos por Dios.

5. Dos químicos estan en el laboratorio cuando uno siente la necesidad de expeler gases, se contiene cuanto puede y cuando ve que su compañero se marcha se desahoga con gran estrepito y sobre todo con un
fetido olor:
-Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
En esto que el compañero regresa antes de lo aconsejable y el «artista» empieza a simular estar haciendo una reaccion con reactivos malolientes:
-Esto…. pongamos….. Esto…….. sulfato de arsenio…….y azufre…….y ácido sulfhidrico……..
-Anda ya! A-zido tu, zo guarro!

6. Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
– Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a nosotros hace doce años !
– Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
– Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
– Que dices ? No ves que las respuestas cambian de año en año ?

GUSTAVO

7. Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la «bienvenida»:
– A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
– Yo!
– Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una bofetadacon nuestras manos en la espalda?

8. Esto es una oficial que le pregunta a un soldado:
– Ha sido usted feliz en el ejército?
– Si, señor!
– Y ahora que se licencia, que va a hacer?
– Ser mucho mas feliz, señor!

9. Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

ESCUDO_GRUPO

 

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