FOTO CHICA: Para ver esta foto, hay que seguir estos sencillos pasos:
1. Mira fijamente al punto rojo de la nariz de la chica durante 30 segundos.
2. Mueve tus ojos a una superficie plana (techo o pared en blanco por ejemplo).
3. Parpadea varias veces seguidas y rápidamente.
LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN…
51. Roba Revelando el negativo de una foto con el cerebro . En la clase de hoy vamos a ver como nuestro cerebro revela el negativo de una fotografía. Para que el experimento salga a la perfección, hay que seguir estos sencillos pasos:
1. Mira fijamente al punto rojo de la nariz de la chica durante 30 segundos.
2. Mueve tus ojos a una superficie plana (techo o pared en blanco por ejemplo).
3. Parpadea varias veces seguidas y rápidamente.radio de un coche y telefonea a su dueño para que le diga cómo funciona.
52. Se celebra el sorteo de la Lotería Nacional en Astorga y toco al gordo allí.
53. Sorprenden a Miguel Durán jugando a la gallinita ciega con la venda puesta.
54. Un mago pidió en un hotel que le subieran a la habitación una baraja de 40 cartas y el botones pensando en la propina le subió las 40 cartas de una en una.
55. Se metió hace 50 años en el mar para batir el récord del mundo de inmersión y todavía lo está batiendo.
56. Trabajaba de paracaidista y le echaron por borde. No caía bien.
57. Monta un negocio de venta de pelotas. Le habían dicho que era un negocio redondo.
58. A un mariquita le condenaron a morir en la caldera. Esta estaba siempre apagada porque nadie se agachaba a coger palos para encenderla.
(FOTO: ASI SE COLOCA BIEN UN TENSOR…
59. Jesulín de Ubrique en T.V. : «Lo que acaba usted de decir se puede resumir en dos palabras: In presionante» .
60. La explosiva rubia Zsa-Zsa Gabor que se ha casado por novena vez ha declarado que con este marido espera conseguir la suerte. Será más lógico que la suerte le llegue con el décimo.
61. Oído en un juicio : «Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía… Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!»
62. Oído en TV .: «El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el: treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7» .
63. En la clínica “EL BISTURÍ DE ORO” daban un balón de fútbol por cada 10 puntos.
64. El cura de una parroquia madrileña dijo al acabar la misa: «Y no deis limosnas a los pobres» .
65. En una casa, dos monjas pidieron algo para el asilo y les dieron al abuelo.
66. Al pasar por delante de una pastelería a un señor muy goloso, se le hizo la boca agua y se ahogó.
67. La colocan como chica de alterne y la despiden enseguida. La mitad de los días no iba, ya que pensaba que lo de chica de alterne era ir un día sí y otro no.
68. Le dolía la muela del juicio y no sabía si ir al dentista o al abogado.
69. Fue al médico porque orinaba en cuatro chorros. El médico le extrajo del interior del pene un botón de pantalones de hombre.
70. Una semana antes de su boda, se entera de que su novia se gasta 180.000 ptas mensuales en la modista. Rompió con su novia y se casó con la modista.
71. Se presenta en la oficina de objetos perdidos a comunicar que ha perdido el tren de las 8′45.
72. Un campesino pide el libro de reclamaciones de la RENFE para quejarse de que los trenes avanzan tan despacio que los viajeros lo aprovechan para apearse y ordeñar las vacas que están paciendo.
73. Rompe la relación con su novio por culpa de la sinceridad de éste. El novio hizo un viaje a Estados Unidos y la escribía diciendo: «He pasado de Carolina a Georgia, de Georgia a Virginia …».
74. Un célebre médico, para ilustrar un caso interesante, reunió a algunos colegas alrededor del lecho de un enfermo en estado comatoso. En determinado momento, el enfermo recupera cierta lucidez, mira alrededor y pregunta asombrado: «Pero, ¿quiénes son estos imbéciles?» «¿Lo ven ustedes» , exclama el galeno. «El enfermo responde al tratamiento. Tanto es así que ya nos reconoce …» .
75. Lo dijo un ciclista que se acababa de chocar contra un poste de telégrafos: «En vez de devanarse los sesos para inventar el telégrafo sin hilos, hubiera sido mejor haber inventado el telégrafo sin postes» .
76. Se anunció en una agencia matrimonial diciendo que tenía tierra con animales. Al poco tiempo se supo que era una maceta con gusanos.
77. Al capitán de un trasatlántico que tenía una fuerte depresión, el médico le recomendó para reponerse, abandonar la ciudad y realizar un viaje por mar.
78. Enviaron a un sagaz reportero a hacer un reportaje sobre el resultado de las quinielas. Decidido a ser original, entrevistó a un señor que sólo había acertado siete resultados. Como ya había aparecido uno de catorce, la pregunta estuvo a la altura de las circunstancias: «¿Qué piensa Vd. hacer sin los treinta millones del premio?».
79. Un joven, mientras encendía los faros de posición con los dedos de los pies, decía a su pareja: «Quiero que sepas, tesoro, que eres la primera muchacha con la que he hecho el amor» .
80. En un pueblecito de Granada, un cojo con una pata de palo se rompió la otra pierna y le escayolaron la de palo.
(FOTO: EN EL CAMPAMENTO TAMBIEN SE GASTA EL PAPEL A ESTE RITMO…
81. Un colegio religioso expulsa a un alumno de E.G.B. por gritar en clase: «¡Póntelo, pónselo!»
82. Entró en una farmacia, pidió algo para sudar y le dieron unas maletas para que las llevara a la estación.
83. Un rico empresario disponía de un empleado para que le calentase la tapa del retrete en invierno.
84. El cartero de un pueblo no consiguió entregar una carta por no conocer al destinatario, éste era Pacorro, y en el pueblo no había nadie con ese nombre. Cuando llegó a su casa se dio cuenta que la carta era para el párroco del pueblo.
85. Una mona del zoológico de Barcelona antes de comerse un melocotón entero, medía el hueso. Por lo visto, a otra mona del mismo zoológico se le atascó un hueso haciendo sus necesidades y murió.
86. El día de las elecciones generales del 92 en España, una señora dio a luz una hermosa niña. Para ponerla el nombre esperó hasta saber el escrutinio de los votos. La puso por nombre Socorro por ganar el PSOE. Si hubiese ganado el PP la habría puesto Milagros.
87. El maestro le castigó por escribir «calor» con acento. Se justificó alegando que su padre dijo ayer cuando llegó de la calle sudando: «El calor se acentúa».
88. Un campesino en la capital, con una jaqueca terrible, buscaba una botica para poder remediar el dolor. Por no andar muy ducho en lectura entró en una boutique, pidió algo para la cabeza y apareció en la calle con un gorro malva.
89. Después de casarse le regala a su mujer un libro de cocina. Esta lo cambió por un abrelatas.
90. Al enterarse la noche de bodas de que su mujer era virgen, se puso de rodillas delante de ella y le cantó tres saetas.
91. En Cuenca existe una familia formada por el matrimonio, 25 hijos y una cigüeña.
92. Como tenía una vida muy monótona, para su diario, fotocopiaba todos los días la primera página.
93. Se hace sacerdote por correspondencia.
94. Cuando alguno de los gemelos hacía alguna trastada, su madre, ante la imposibilidad de reconocer al culpable, solía zurrar a los dos.
(FOTO: “TENGO GANAS DE ESTORNUDAR AQUI ARRIBA SENTADO”)
95. En una carrera de caballos en Londres, ningún caballo atravesó la meta. Al parecer se asustaron al ver el sombrero de la Reina de Inglaterra.
96. Se le murió su madre. En su casa puso todo de negro y, para que el luto fuera total, vendió el canario y compró una golondrina.
97. En una clínica muy pobre, los miércoles se realizaban las curas de hemorroides y anginas (en este orden) con un pincel untado en iodo. Ponían a los enfermos en fila y no cambiaban el pincel.
98. Se murió su mujer, y como andaba mal de dinero, quiso comprar en la funeraria un ataúd de segunda mano.
99. Le pusieron por nombre Caracol porque lo encontraron encima de una col. Menos mal que no lo encontraron encima de un ajo.
ESTO SON CURIOSIDADES EDELWEISS…
100. Como le gustaban tanto los culebrones su marido le regaló el día de su cumpleaños una boa.
